Tiene una voz que me encanta, más personal y muy tranquila. La letra no es nada del otro mundo, o tal vez sí pero me gusta. En fin os dejo la letra y la música de una canción que no me viene como anillo al dedo pero casi…

[Ver post para escuchar la canción]

Todo lo hago mal

Sales a la calle y todo el mundo parece
Tan despreocupado
Ya a nadie le apetece pensar en ti

Ahora que aprendí a cuidarme solo
No se dedicarte ni una sola palabra
Me ha costado tanto
Descubrir la manera de no existir
Y otra vez me quema la misma historia

Y ya lo sé que no me queda nadie a quien llamar
Y no me da la gana repetírtelo otra vez
Esperaba que pasaras por aquí
Y pasaste todo el año en tu glaciar

Me parece lo peor que me vuelvas a buscar
Donde vas ahora
Que todo lo perdido
Y quiero volver a empezar
Me dejaste por vivir una vida algo mejor
No te se reconocer
Todo lo que tu decías que hago mal

Sales de mi casa con mirada perdida
Te sorprende tanto encontrarla vacía
No hay nada aquí
Llegaste muy tarde a buscar tus cosas

Vuelvo a pasear por los lugares de siempre
Paso entre las calles que están llenas de gente
Y no estas ahí
Puede que no quiera encontrarte ahora

Y ya lo sé que no me queda nadie a quien llamar
Y no me da la gana repetírtelo otra vez
Esperaba que pasaras por aquí
Y pasaste todo el año en tu glaciar

Me parece lo peor que me vuelvas a buscar
Donde vas ahora
Que todo lo he perdido
Y quiero volver a empezar
Me dejaste por vivir una vida algo mejor
No te se reconocer
Todo lo que tu decías que hago mal

Y tu decías que todo lo hago mal
Y tu decías que todo lo hago mal
Me parece lo peor
Tu decías que todo lo hago mal
Que me vuelvas a buscar
Tu decías que todo lo hago mal

Unos días tarde pero quiero presentaros un nuevo proyecto en el que me he metido (lo sé, no paro). Se trata de un nuevo blog corporativo de Blogdeblogs llamado Faunatura, como dice su nombre trata sobre fauna y naturaleza en general.

Hace mucho tiempo ya que me lo ofrecieron pero por miedo a no tener tiempo lo deje aparcado, pues ahora debe ser que mis ánimos me ayudan y he dico que sí, y no sólo he dicho que sí sino que también soy la coordinadora (suena importante eh) y mi labor es mantener el blog al día, corregir fallos, estar pendiente de los editores y que todo este bien en general.

En esta semanita de andadura por estos mundos puedo decir que estoy contenta conmigo y con el blog. Escribo de las cosas que más me gustan en un sitio donde me puede leer más gente que este humilde pero acogedor blog personal. Me obliga a estar al día de noticias relacionadas con lo mío (cosa que se agradece) y voy creciendo un poquito más ‘profesionalmente’. Ya sabéis que para mi BcnHoy es como mi hijo, que aunque no le haga todo el caso que querría pues siempre ando ahí pendiente y no quiero abandonarlo, pero este nuevo blog es como mi segundo hijo se podría decir…no te hace tanta ilusión como el primero ni es sólo tuyo pero no quita que te tenga absorbido.

Lo peor es que me pilla en un momento algo delicado, este fin de semana mi jorobé una mano y la llevo vendada como si me la hubiese roto jajaja, pero no, tan sólo es capsulitis. Pero el daño esta hecho: no tomar apuntes, no pasarlos a limpio, tener dificultades en cosas cotidianas como vestirme,…y usar el teclado como no. Pero en nada me lo quito, más me vale porque sino…

Respecto a lo demás todo sigue igual, esperando tan ansiosamente ese nuevo proyecto (al menos sé que no se olvidan de mi), esperando que surjan más y poco más. Bueno sí, viendo como el tiempo pasa tan deprisa y se acaba los días de estudiante mientras el futuro sigue tan incierto!

Mis ánimos han ido mejorando, he cambiado la mentalidad y me tomo las cosas de otra forma aunque a veces no lo consiga. Ya han empezado las clases y con ellas la rutina, la echaba de menos sinceramente. Sólo falta empezar ya con las infinitas prácticas y ya será ‘perfecto’.

Desde hace días ando un poco perdida, despistada y sin un rumbo fijo. Empecé esta carrera con las ideas claras, más que claras clarísimas y poco a poco se fueron haciendo más borrosas. primero por ver que existen más cosas en el mar, segundo porque está claro que no soy la única persona con esos gustos y la competencia es enorme. Ahora, a pocos meses de acabar la carrera si todo va bien me veo en un cruce sin un camino fijo. Además aquí he descubierto muchas cosas que me llaman la atención y mucha más motivación. pero claro, lo he descubierto tarde, se acaba la carrera y con ella mi opción de subir el expediente. Si me expediente no mejora no sé por donde tiraré ni que será de mi después de verano…en fin, me siento un poco rara porque no estoy deprimida sino confusa quiero saber que cuando sea licenciada voy a poder seguir con esto. Ya sé que nadie me lo va a garantizar y soy yo la que tiene q currárselo pero es que a veces una orientación o un soporte va muy bien.

No sé, ayer de momento me apunté a la lista para hacer un curso que permite ser observador científico en buques. A ver si eso también me ayuda un poco y el resto ya irá viniendo solo o no…pero está claro que algo vendrá.

Me vuelvo a sentir como ese primer mes y pico aquí: sola. Con unos sentimientos que no sé como expresar ni a quién expresar, con una desilusión considerable pero sin pasotismo. Que día aprenderé que por más que lo intente siempre me darán los mismos palos, la gente no es toda igual. No puedo esperar que se preocupen por mí como yo hago por los demás, no puedo esperar la misma ilusión por conocerme como muestro yo, no puedo esperar la misma empatía, no puedo esperar más de donde no lo hay. Pero sigo buscando y esperando y eso es lo que poco a poco me desilusiona y acaba conmigo.

Mañana rompo la rutina por unos días, demasiado pocos. Ahora me arrepiento de haber comprado un billete de ida y vuelta, ya van 2 veces. Me asusta y me desilusiona pensar así. Quiero tener las mismas ganas que hace unas semanas, quiero aprovechar esto pero ya sé que sin pasotismo no puedo…demasiado fácil lo pintáis todos: ‘Rebeca, tú pasa de todo y haz tu vida’. Cuando en tu vida se interponen cosas como las que se están interponiendo aquí no puedes cerrar los ojos y seguir.

Cada vez noto que maduro más, pero a a vez me vuelvo más exigente, más sincera y me creo más enemigos. Dónde fue a parar aquella chica que se pasaba el día en las nubes, riendo sin parar y disfrutando sin más de las cosas…la echo de menos, aunque esta nueva chica que he descubierto también me gusta.

Estos 4 días los espero con ansia, como una nueva batería para afrontar la aventura, como aire nuevo para respirar y un llano desde donde vuelva a subir mi montaña rusa. A lo mejor pido demasiado para 4 días…no quiero llevarme otra desilusión ni una nueva torta. Pero de verdad pondré todas mis ganas y mi ilusión para que sean inolvidables. Cuando vuelva quiero cambiar mi mentalidad aunque sé que siempre lo digo y no lo consigo.

Lo sé mamá, aunque las cosas hayan cambiado me tengo que animar y seguir, tú tranquila que soy fuerte.

No repetiré más discursos nostálgicos, ya lo hice en mi Fotolog y lo que no ya te lo he dicho. Me siento impotente por ver como van las cosas, el curso que toman y no ser capaz de cambiarlas. Mi pasotismo es historia, quiero dar la cara y que la den, no me gusta estar encima de los demás aunque sé que lo acabo haciendo y me jode a mi misa. Soy así tengo muchos más defectos que virtudes, pero hay quien los valora. Doy impresiones erróneas, no se si lo hago aposta o no. Me gusta ser fuerte, que me vean fuerte pero a veces me equivoco con esa actitud lo sé. Pero quien me conoce y aún sigue a mi lado me basta y me sobra. Ojalá marque tanta huella como tu la has marcado aquí. Es injusto que haya gente que no valore las cosas y otros como tú o como yo estemos así…en nada nos vemos.

La canción se la dedico a ella, y a esa persona tan detallista y grande que hemos conocido juntas que nos ha llenado tanto aquí. Porque sois un trozo de pan los dos y porque cada vez que la escuche me acordaré de vosotros. Por favor, que pasen estos días ñoños ya…sabes que me costará esconderlo.

Estoy en exámenes, no es de extrañar mi ausencia, aunque tiempo atrás me hubiese dedicado a escribir más tonterías con tal de no estudiar. Pero algo ha cambiado desde hace un tiempo, me interesa lo que estudio, me puedo concentrar y lo que es mejor aún, rindo más. Que antes del verano me fue bien la cosa también lo sabéis, tenía una gran motivación: Tenerife. Ahora que estoy aquí podría pensar que ya está todo hecho y sin más dedicarme a disfrutar de la experiencia, pero no puedo quedarme así.

Esta mañana comentaba que ha sido un grave error no descubrir este sitio mucho antes, no por lo bien que estoy sino por los estudios: facilidades, acceder a un expediente más alto, departamentos, etc. etc. Y como he llegado tarde lo voy a aprovechar el doble he pensado, me gusta lo que estudio aunque siempre cueste ver el sol radiante de un domingo y tener que estar encerrada estudiando. Me motiva la gente de mi alrededor, con el mismo entusiasmo que yo o simplemente dándome ánimos para seguir adelante y sacarle el mayor partido a esto.

Los momentos de bajón cada vez son más escasos y menos importantes, el tiempo pasa y no quiero volver pensando lo tonta que fui. Si todo va bien, dentro de poco podré decir que aún disfruto más de esta isla con nuevos proyectos muy básicos pero que es por donde debo empezar si quiero seguir hacia adelante.

A nadie le sorprende que si me dieran a elegir seguiría más tiempo aquí, no tiene nada que ver ni con el clima ni con las ‘juergas’, me sabe a poco el tiempo aprovechado para mi carrera. Ver que puedo conseguir cosas cuando ya lo daba todo por perdido me ha hecho reaccionar, tarde pero aquí estoy. Sé que la vuelta será dura pero si consigo sacarle aún más provecho a esto o buscar la forma de quedarme llegare a ser algo más de lo que predecía.

¿A qué viene este momento ‘porque yo lo valgo’? Pues porque esta semana durante las infinitas horas de biblioteca que me he pegado con Eva (felicidades de nuevo evita, como te echaré de menos) en uno de esos momentos sonó una canción en mi ipod a la que nunca le he prestado atención y me subió los ánimos para todo lo que quedaba de semana. Y ahora, en otro momento difícil como es cuando haces algo por obligación, lo ha vuelto a hacer. Un motivo muy tonto para toda esta parrafada tal vez, pero fue el desencadenante de todos los pensamientos positivos que he tenido estos días.

El blog no siempre va a servir para dejar mis penas, a veces mis alegrías también se dejan ver…

Aps, la canción es In pieces de Linkin Park. Dentro del nuevo álbum existen canciones muy lights no tan propias de su estilo y canciones como esta de amor con un toque más atrevido. El punteo de guitarra y como no esa voz tan… son el gatillo que dispara mi ‘positividad’.

[Ver post para escuchar la canción]

Ya han pasado 3 meses desde que me fui a esos parajes tan tropicales (dios mío como echo de menos el calor) y se han pasado volando. Experiencias nuevas, nuevos recuerdos, nuevas caras…pero lo de siempre sigue ahí.

Llegué el martes por la tarde con ganas, muchas ganas. Ni el frío pudo conmigo esos primeros momentos tan alterada y ‘espitosa’. En el coche no dejaba de mirar por la ventana, estaba en Barcelona!!!! y todo seguía igual aunque con pequeños detalles. Llegar a mi ‘pueblo’ y entrar en mi calle fue algo tan raro…no hacía más que buscar caras conocidas y mirarlo todo. Ahora lo pienso y me río.

Al final el frío y, como no, la nostalgia me pudieron!!! y ya echaba de menos mi casa, mis compañeros de aventura, a los nuevos y todo!!! Se va a hacer muy difícil estar un mes sin todo eso…pero bueno también tengo muchas otras cosas buenas aquí.

En nada estamos de nuevo allí celebrando los carnavales!!! Feliz Navidad a mis guanches y godos!!! (sí Eva, a ti la primera).

Pasarlo bien estos días, que después vendrá lo peor juasjuasjuas!

Llevo unas semanas bastante rara aquí, no es que me quiera ir ni que este mal pero estoy diferente. Empiezo a pensar más en la gente que no está aquí, en la que está, etc etc y no quiero que llegue navidad a la vez que tengo ganas de cambiar de aires. Últimamente echo de menos a una persona en especial aunque no lo parezca, la tengo muy abandonada por incompatibilidad de horas, trabajo, estudio o lo que sea y que a veces me moriría de ganas de ver durante horas para poder hablar y hablar durante horas o simplemente hacer un rato la loca como siempre que quedábamos los fines de semana. Hablo de ti Gerard, por si aún no te has dado cuenta o vete a saber en que piensas porque siempre andas empanado. Tener de mejor amigo a un chico puede resultar muy extraño para una chica, se supone que no puedes tener la misma confianza, no se pueden tocar según que temas, etc pero yo no pienso así mas bien lo contrario. Un chico te hablará mejor de según que temas, no te dirá lo que quieres oír y otras tantas cosas, bueno me empiezo a liar.

Pues eso, no tengo aquí ese confidente que me de consejos, la persona que con mirarme ya sepa que pienso o que me pasa y con quien pueda ser yo misma y mostrar las cosas como son. Aun recuerdo los días del puente de Barcelona y me supieron a muy poco, menos mal que estabas tu en esos momentos y ahora también me harías falta. En fin, 2 semanas y de vuelta a darte la tabarra con mis tonterías y demás. Qué ganas tengo ya de verte!

Sé que últimamente tengo el blog muy dejado, la verdad es que ni me lo esperaba pero es que es un no parar de hacer cosas: clases, prácticas, excursiones de uni, excursiones porque sí, cenas improvisadas, fiestas, reuniones, etc etc. No me quejo de este ritmo, aunque a veces echo de menos esos ratos de relax, encontrarme conmigo misma y reflexionar. Qué ganas de escuchar un silencio, soñar despierta o simplemente retomar esos libros, sí soy rara pero muchas veces me gusta la soledad de mi cuarto mirando el techo y dejar volar mi imaginación.

Hace poco alguien me dijo que vivía en la nostalgia, nunca me había parado a pensarlo pero es verdad. No sé si es algo bueno o malo pero me encanta vivir de recuerdos sin dejar de pensar tampoco en el futuro y en lo que llegará. No hay día que no me acuerdo de Barcelona, de ti Gerard que sé que te tengo muy abandonado pero es que tengo tantas cosas que contarte que me saturo y me puede, de mis padres, de mi perro (si es que en el fondo no puedo vivir sin él), del gimnasio (no diré más sobre este tema que canso), de todo!

A lo que iba, Fito me trae buenos y malos recuerdos de Gerona, pero fue un gran descubrimiento. Este viernes vienen a Tenerife, mi economía y mis rayadas mentales no me lo permiten. Un empujoncito y por supuesto sacrificaría algunas cosas…

Os dejo esta vez el vídeo de la canción. Me encanta la letra, la música y todo. En parte me recuerdo a tu tete Gerard y no sé muy bien por qué.

Intenté suplir una de esas cosas por otra pero no me ha salido muy bien. Hablo de mi otra ‘familia’ en Barcelona: el karate. En la Universidad de la Laguna dan clases de karate para estudiantes a un precio de risa y sin dudarlo me apunté. El primer día era una incertidumbre que me iba a encontrar, la gente, el estilo, todo era una incógnita. Pues bien, el estilo de karate no era el esperado, aquí practican Soto Ryu y no Kyokushinkai que es lo que yo hago. Podría decirse que se parecen si le echas imaginación, las katas tienen una estructura parecida, los golpes también pero sin duda la mentalidad, la filosofía y ese espíritu Kyoku no están presentes. Echo de menos ese respeto y a la vez buen rollo entre profesor y alumnos, esa energía, ese ímpetu y esas ganas de tirar hacía delante que siempre me dan los entrenos. Echo de menos más contacto físico, más sudor, más esfuerzo, esa voz tan familiar para mi dándome ánimos o esas risas mientras corro y un morado e vez en cuando que me recuerde que es lo que hace que siga casi 10 años después practicando el mismo deporte.

Cada noche salgo de la clase pensando en David, en Raúl o en cualquier otro de esos compañeros que durante 3 días a la semana hacía que esa hora fuese como una droga para mí y un ‘kit-kat’ después del día tan estresante, los problemas o lo que fuera. No digo que no valga de nada seguir entrenando aquí, ni tengo nada en contra de mi nueva profesora ni de mis nuevos compañeros, pero está claro que esto no es el Cosmos (sí, siempre será el Cosmos para mí). Y qué decir de la incomprensión que siento, aquí no saben en que consiste mi estilo, les explico la filosofía del Kyoku y sólo se quedan con que somos unos bestias que van a pegarse sin más. Espero aguantar todo el año porque esto es lo más cerca que puedo estar de todo aquello.

Tengo otras tantas nostalgias pero no quiero ser más negativa. Aquí también hay cosas buenas que me están pasando, gente nueva que vale la pena seguir conociendo y lugares por descubrir que me están enamorando por días. Pero es que Barcelona es Barcelona y todo lo que la implica es muy grande…