De sueño a pesadilla
dqtqjas | Octubre 29, 2006 | Archivado en General, Personal
A veces los sueños se convierten en pesadillas. A todos nos pasa alguna vez, que idealizamos las cosas y no le vemos el lado negativo, no hay problemas, hasta que llegan. A mi me ha pasado una vez más y como nunca me había pasado así.
Ya comenté que ayer me iba a bucear de nuevo después de haber hecho el curso hace aproximadamente 3 meses. Pues bien, por la mañana me moría de ganas de meterme en el agua aunque las condiciones no ayudasen y menos mi cansancio después del agotador viaje a La Rioja. Una vez preparados con todo el equipo dentro del agua empezó la inmersión aunque con algún pequeño problema a la hora de bajar. Después empecé a comprobar que había perdido bastante en el tema flotabilidad cosa que me dejo algo negativa para todo el día. Me sentía un poco patosa, aunque no fuese para tanto, pero a veces me exijo demasiado.
A la hora de comer después de haber hecho una inmersión no muy decente, no sólo por mi flotabilidad sino por los pocos ‘bichos’ que vimos, la corriente, etc., me encontré bastante decaída de ánimos y de físico pero no me esperaba lo que iba a suceder más tarde. Cuando acabamos de comer nos volvimos a preparar para una segunda inmersión, esta vez desde barco. No tenía nada de ganas de volver a comerme la cabeza con mi torpeza bajo el agua pero es lo que tocaba y esperaba que una vez allí abajo todo se me pasará al ver el paisaje.
Comencé la inmersión mejor que la matinal (cosa que me sorprendió), pero había mucha más corriente que en la primera. Mi pareja se encontró mal y tuvo que volver a la superficie. En ese momento mi grupo giró una montaña de rocas y pasó lo inesperado: algo falló y comencé a tragar agua. No le di más importancia que a un pequeño problema de ajuste de regulador así que purgue un poco y respiré de nuevo. La cosa se complico y volví a tragar más agua que antes, entonces me lo quité y lo comprobé como pude. No tengo ni la más absoluta idea de que le podía pasar al chisme en cuestión pero me puse a toser sin control. Reaccioné y me lo volví a poner, parecía que iba algo mejor, pero ya había tragado demasiada agua. Me intenté calmar, remonté un poco la montañita para atajar y encontrar a mi grupo al otro lado pero ya era algo tarde. Mi cerebro mandaba por sí sólo y sólo pensaba en hiperventilar y sacar el agua que tenía dentro. Como pude vi a mi guía y le hice un gesto como que la cosa no iba bien y me iba hacia arriba. A partir de ahí la cosa se convirtió en un sálvese quien pueda. Me encontré con varias personas en el ascenso que me querían parar y me preguntaban que me pasaba pero ya ni les miraba. Sólo quería subir, quitarme el regulador y toser y toser.
Alcancé la cuerda que indica el punto de inmersión y me serené, algo dentro me dijo que parase un poco, que no era bueno lo que hacía. Entonces una vez me calme un poco empecé a subir lentamente cogida a la cuerda hasta llegar a la superficie. Me sentí más liberada, me saque el regulador y comencé a toser con todas mis fuerzas. Mi compañera acaba de llegar a superficie aun y habiendo ascendido antes que yo (con eso queda claro la velocidad que llevaba yo). Quería salir del agua, sólo pensaba en que alguien me ayudará y el patrón del barco se lo tomaba con calma, me sentí frustrada al ver que no se creyera lo mal que me encontraba, no tenía fuerzas para sujetarme a la cuerda del ancla y ni me había dado cuenta que había ascendido sin inflar el chaleco (merito el mío tal vez).
Al final me ‘ayudó’ de aquella manera y entonces es cuando pensé fríamente lo mal que lo había pasado. Sentía un dolor de cabeza tremendo, me dolían los oídos, tenía ganas de vomitar, me temblaba todo el cuerpo y tenia los ojos llenos de lágrimas. Poco después me calmé y me inundó una ola de impotencia, de rabia contra mi misma, de fracaso. No sabría explicar porque me pasó todo eso por la cabeza, sólo se que tenía muchísimas ganas de llorar y por orgullo no quería hacerlo, así que aprovechando el mareo me tiré al agua intentando estar un poco más sola conmigo misma y recapacitar sobre lo que había sucedido en menos de 5 minutos.
Cuando volvió todo el mundo al barco intenté para desapercibida, sola mirando hacia ninguna parte en concreto pensando y pensando. Me recorrió un escalofrió cuando recordé lo único que se me pasó por la cabeza mientras subía a la superficie: estas sola, no puedes pedir ayuda, no te escuchan, pasará lo peor. Nunca he tenido tantas ganas de gritar como en ese momento bajo el agua, nunca me he sentido tan sola como en ese momento detrás de la roca y nunca he tenido tantas ganas de pisar tierra firme y alejarme del mar.
Cuando ya me había repuesto un poco, ya en tierra y cambiada de ropa hablé como mi instructor y otro más. Me intentaron animar mucho. Me dijeron que era una parte más del submarinismo, que lo había superado muy bien, que se sorprendieron de ver mi capacidad de reacción, que se me vio muy serena apoyada en la roca, que por eso no acudieron a ver que me pasaba. Me habían estado viendo en todo momento y no vinieron hacia mi, no sé si tomármelo mal o simplemente pensar que lo hice bien sin llegar a sentir pánico. En fin, es un día para olvidar y no tengo miedo de volver a bucear, pero sí que me da mucho más respeto después de lo ocurrido y prefiero pensar en lo sucedido y aprender sobre todo. Antes de que acabe el año sería recomendable que hiciera dos inmersiones más según mi instructor, supongo que alguna haré pero no se cuando ni si será en un barco de nuevo.
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5 comentarios
5 Comentarios
Ordenado del más viejo al más nuevo.
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Jo, me he quedado helado mientras estaba leyendo, en serio es increible que te lo pudieras tomar con tanta tranquilidad, yo no se que se me habria pasado por la cabeza a mi. El hecho de que estes aqui contandolo dice mucho de tu valentia, sin duda debes ser una persona muy fuerte y exigente. Yo solo te puedo recomendar lo de perseverar en los intentos…
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Tranquilidad tampoco, pero debía pensar fríamente lo que hacía. No es lo mismo estar a 3 metros y salir sin problemas, que a 20 como yo estaba que ya la presión es importante.
Pero sin duda, hacía mucho que no pasaba tanto miedo y espero que no vuelva a pasar. Y si lo cuento es porque es mi terapia personal, después de darle mil vueltas en la cabeza nada mejor como escribir sin pensar. -
Además de la situación, tu forma de escribirlo ayuda a que nos “metamos” más dentro de lo sucedido. Si por algo me gusta este weblog es por como te expresas.
Respecto al hecho en sí… no siempre puede salir todo bien. Los problemas suelen llegar solos y sin buscarlos. Yo en cuanto a submarinismo ni puedo serte de demasiada ayuda, pues yo lo que buceo es lo típico de pegar una escabuzadita en la piscina, y poco más… yo todo por arriba, que me siento más seguro. Jajajaja.
No te desanimes. Todo pasa. Cuando venga la próxima inmersión y te salga perfecta verás como ya no piensas en ésta. Que al fin y al cabo, tan sólo es una anécdota pasada más. Sin importancia alguna.
Ánimo y a por dos más hasta finalizar el año, y si son tres, pues mejor. No desistas en seguir intentándolo. Sigue adelante por tus sueños.
Vivir sabiendo que haces y eres capaz de hacer lo que te gusta es lo mejor que puede pasarte… aunque por cómo dijiste todo ésto, sé que no es nada que no sepas y pretendas conseguir.
Saludos.
#1 | Javi Vicente - Octubre 29, 2006 @ 13:41
Yo creo que lo deberías tomar como una experiencia más y aprender de lo sucedido. Por lo que te conozco, apenas conoces el mundo submarino que podemos ver en documentales, tan bonito, y creo que merece la pena que sigas esforzándote por no quedar en el olvido y “dejarlo pasar”. Es un “lance de carrera” y hay que seguir aprendiendo.
El mundo submarino te espera…